上午坐校车去老校区了，出了一身汗，好不舒服。为了买参考书，我把整个学校逛完了才找到那个书店，最后花了点银子，呜……还好是满载而归，心情随着汽车的起伏而起伏，我老是幻想，我明年就可以过来上课了，上午逃课打网球，下午打羽毛球，晚上看电影，还牛逼得开着小车晃来晃去，我可能是太兴奋了，恩。太阳懒洋洋地挂在天上，天空跟孩子的脸一样柔和，平静，路边的树木刷刷刷地往后面跑，我那个时候想到了谁谁谁，莫名其妙的纠结，还好是现在的我，还好还要继续的生活，这样的日子，就像平静湖面下汹涌的暗潮一样，好多鱼在游，冷漠之间，偶尔不乏奢侈的嘘寒问暖。其实我喜欢这种庸懒的阳光，照在身上觉得温暖又不伤人，就像和一个人的暧昧关系，中间地带，灰色，不走近，热烈却不会受伤。人与人之间需要暧昧，能够调剂表面上丰盛、炽热实质上苍凉得另人乏味的内心。每个人都是一样的孤单，哪怕有很多各更个样的感情充盈在你的周围。

晚上又去图书馆了，10点的时候回来看片子，写字。最近挺规律的，规律的生活是头脑清醒的外在表现，不管是否很用力地去生活，每个人都有头脑清醒的时候，以前挺不理解梵高，为什么要割掉耳朵，也不理解海子为什么要把头放在铁路的枕木上，窦唯为什么要去咆哮着烧掉别人的汽车，现在都了解了，一下子就了解了，没有人来教我，平静的时间就是答案了，别人都以为他们疯了，只有他们自己才知道自己是多么的冷静和清醒，只是表达的方式不一样罢了，每个人都有自己的表达方式，每个人都在向外界表达的自己的同时学会如何理解长大二字，不过这个过程可能会伤害自己，甚至别人，牺牲了一些，换得了一些，最后等待时间来见证所有的幸福，来抚平所有的伤痛。

好多人都说，会去天台抽一支烟，缅怀着某些逝去的种种；好多人都说，会找个时间认真地看看天空，憧憬着某些透过幸福的微光；好多人都说，会在下雨的时候站在教学楼的最高点，看下面的连绵不断的伞花，怀念旧人。我只能说，我需要一个清醒的自己，知道自己需要什么，不需要什么，我只想活得简单但是要有意义。

从图书馆回来的时候天空下起了小雨，打在手臂上很舒服，刚才我在发现透过图书馆的天窗可以看到外面兰色的天空，就是太阳刚落下去，天还没有完全黑时候的天空，很让人憧憬。看了好多英语文章，都要疯掉了，趴在桌子上，看外面的天空，想起了好多人和事。这两天又在下雨，小雨，偶尔撒在头上的那种，让人的心能够静下来，那些雨点，像是顽皮的孩子，不停地在你身上的各个部位画出轨迹，你伸手去抓它们，什么都没有，掌心留下一些干净透明的水滴，透着光，折射出回忆。

以前和朋友在KTV唱《掌心》，深情地演绎，一直都觉得自己在很努力的生活，对人，对情感，就像歌词那样，可能太过用力也不是一件好事，通常，黑暗的物质都是被美好所包裹着的，太过用力就把外面捏碎了，剩下残酷的现实。为什么一个人会被这么些细小的东西所牵绊呢？这些微不足道的事物，甚至是一句话，都会刺激你的神经，细胞，记忆。这个城市的天空给了我太多的压抑，快乐不快乐，掌心掌背间，费心拿捏，又不能索性一切都抛弃，所以一直以来都矛盾地寻觅着，或者说迟疑地等待着，最后，我知道，是不可能有答案的。一个人与另外一个人，永远是不会有一个答案存在的。

我专门给这只熊照相，如果可以，我们都一起倒数吧，数到一的下一秒，一起静默，我们每个人，都是沉默的玩具。

今天狗狗生病了，他一直躲在窝窝里面不出来，我一直不知道他哪里出问题了，就干着急，想给他喂药，又怕喂错了，于是我伸手去拉他，想把他从窝窝里拉出来，结果另外一只狗狗以为我要伤害他，就来咬我，幸好我躲得快，没有被伤到。两只狗狗都快一岁了，生病了我也想不到什么办法，又只有一个人，于是急得团团转。一直到晚上的时候我终于把他抱起来，原来是套在脖子上的红绳子把他的腿给勒到了，都有一条血印了，另外一直狗狗一直帮他舔伤口，那一幕好温馨。总算是松了一口气了。

下午的时候我坐在窗前看书，阳光射到脸上的时候觉得好舒服，然后一边喂狗狗吃巧克力饼干，我也一起吃。然后我就把那两只狗想像成机器狗了，我觉得狗的世界和机器人一样的吧，没有什么复杂的情愫，活得够简单的，你受伤了，我不吃也会帮你舔伤口，为你治疗的。我爱机器人。

早上起床的时候看到了好明亮的太阳，刺眼的阳光，但并不炽热。天空被明显分成两部分，上面是白色，下面是灰色，明媚和忧伤。走下来楼的时候我想回去拿相机，看到很多人，于是把这样的天空刻在脑海里。

暴风雨之后的世界异常宁静，内心似乎也受到了雨水的冲刷，或多或少，觉得平静了许多。我看到地上到处都是横七竖八的树木，然后就是那些植树工人，他们可能天一亮就开始工作了，收拾昨晚大风遗留下的痕迹，他们的表情和这些树木一样的落寞。

昨天晚上躺床上的时候我听，《Sleep Don't Weep》，是早些时候的歌了，就觉得歌词很触动人，旋律和节奏配合着外面 雨水的声音，使人间歇地想要窒息。手机一直震动，此时，我想着的却是另外一个人，另外一番场景，很久以来，我都觉得自己对不起身边爱我的人，内心都是愧疚，然而却不能停歇。这样做的结果是这些人，一个一个地离开我，带着幸福或痛苦，远远的相忘，最后消失。

我真想把手机关了，从此不再有任何通讯工具，不会看到那些信息，自己也不会发给别人。想念我的，我想念的。到头来，我还是觉得那句话太对了：我是个软弱的骗子。

真是莫名的烦躁，体温跟着外面的雨水一起降低，然后再骤然升高。我喝了好多水，柠檬和白开水，感到厌倦，就像每天都要看到同样一个卷怠的表情，自己也跟着低落。洗了澡出来，我觉得恍惚隔世一般，简直要飘到天上去了，就象下午，我和M在马路上看到的天空，前面一半昏暗压抑，身后却一片明朗，我们正好处在分割线的地方。遗憾没有带相机在身上，我们到学校外面买了一些书，我大概是决心要挑战一下极限了，要考商法，一想起我还要在这个学校呆那么几年的时间，就特别的欣慰，M也一样，要上环境资源法。我们在互相打趣，以后都是要赚大钱的人啊。呵呵。其实，我很早就不想用家里的钱了，特想独立那种，但是真的只是想罢了，完全不可能，从小到大，什么都是被安排好了的，这样的生活安逸却没有意义，我知道我不是那种可以经得起磨难的人，但是却渴望生活不要这么的单调平凡，象一条直线，无限的延伸。多一些曲折，是不是能更加的学会珍惜？

最近拼了命的想抓紧最后一些时间好好看看书，看到周围的人消磨光阴也有了一种难过的心情。不知道怎么会这样，可能真的是比原来成熟些了，以前就知道疯玩吓闹，喝酒撞树，说实话，很久很久以前，我完全没有想到我现在会变成这样一个样子，以至于我有点不相信现在的这个人到底是不是我，没有半点的夸张。

我最近好想我爸我妈啊，跟一个小女人似的，突然很想家了，我就觉得我妈我爸给我的爱是最无私的，其他人都是跟我扯淡。我也不知道怎么会这么想，完全不知道。老早我就想去看心理医生了，但是好贵，又不敢和别人说，于是什么都一个人抗下来。我妈常给我说，你要爱别人，别人才会爱你。可是我不明白，总有个人是要先爱的吧，如果反过来，那个人也这么想的话，那世界就没有爱了。我没有反驳我妈，我也一个人接受了。

其实我活了这么久了，最近学会了一个人承受，可能是生理和心理共同作用的原因。什么事情都是一个人来做，一个人来承担，仿佛世界就只有我一个人，其他的都是没有生病供来简单利用的物质一样。殊不知，我这样的想法完全是错误的，于是我快乐地的欺骗着自己，越来越会伪装自己，甚至有时候我觉得我和食堂大妈的那份友谊才是最干净纯粹的，她觉得我长得好看嘴巴又好使，每次都给我在面里面多加点牛肉，吃得我哗啦啦的畅快。

那么到头来，是我笑看了生活，还是生活愚弄了我？我爱这只兔子，它没有思想感情，一个人，活得真他妈自我，你捏它，它还冲你笑呢。