明天就要回学校了，收拾了一个大包，装了些零散得衣服，整理心情。外面突然刮好大的风，吹得人心烦意乱的，一想到又要回学校了，就觉得全身都不对。我真的不喜欢那个地方，那些人，就算去酒吧都会觉得放不开。还有那条熟悉的马路，走上去，再下来，时间在变，心情在变，它却始终无动于衷，急得你手心冒汗。

论文和考试我就打算随便应付了，因为时间不够了，管他呢。不过，我又开始怀念4教4楼了，那样的小教室，能听见别人的呼吸声，又落地窗，看书累了，可以冲咖啡，看别人模糊的脸旁。时常，还会想起一些曾经的人，抽搐着内心的怀念。

目前我很混乱，整个身体。明天我打算去买个黑色的背包和一件黑色的外套，里面穿粉红色的体恤，依都锦，可能不好买。不过，今天已经生病了，我躺床上，看林依轮做菜的碟片，天天饮食啊，我要是什么时候变成这样一个男人就对了，于是，我开始询问别人各种各样做菜的方法，想尝试自己做菜来吃，居家啊居家。

我弟弟说，我身上又古龙水的味道，我说，我从来不用，原来买过一瓶GF的古龙水，一点也没有用，看着他蒸发了，在夏天剧烈的阳光下面，这让我想到了残酷的现实，任何事情，在这个世界上都会蒸发的吧，被空气和时间分解，人也是，没有谁是永恒了，自己也不能成为永恒，自己也是为别人而活着的。真的是，至少我是。

最近我听LUCKY JIM的碟，有一首叫做LET IT COME DOWN的歌，很不错，我喜欢他的声音，很平稳，静谧，像一个找不到路口的孩子，弥撒着忧郁的天真，侵蚀彼此的内心。

联想到时间，time waits for no man，time fills all the wounds。原来，不快乐是我假装快乐的反作用力。

快到十二点的时候我已经连续抽了5根烟，很沉醉的抽烟。听这首BETTER TOGETHER 。

这两天不停的有陌生的电话号码打过来，信息也是，我不知道是谁，电话震动一下又停止了，有时候是午夜，有时候是白天。这样的事情让我想起了原来再帖子上看到的一句话：午夜，你的手机为谁而开？跟帖好多，有恋人，有情人，多得很，可惜我什么都没有。我从来都关机，这段时间，我居然等起一个陌生人来了，是我先把电话给那个人的，好像，记得不太清楚了。总是在不经意的时候收到信息，感觉微妙。但是那些打电话来又挂了的人，我不知道是什么原因，想念谁？恨谁？没有勇气？还是其他。我不会做这样的人，通常，我比较干脆，天平座好像应该更加犹豫才是。

生活真的不应该这么简单。有时候越是真实就越显得残酷，所以我们要学会伪装，伪装并不代表虚伪，那是让自己显得坚强。又有谁真的不懦弱，自卑呢？自卑是一面镜子，但是随时随地都拿出来，人就会走样了。我也哭过，笑过，内心壮大了，一次一次，也就越来越强大了，谁又不是这样呢？

有人问我，对生活的希望是什么，我回答，没有什么希望，步步为营就是希望。我们不应该太轻易的去希望什么，那样就不会那么容易绝望，绝望的感觉是不好受得，就像病死垂危那一刻的感觉，看到眼前的人，自己却不得不离开。我没有这样的经历，但是我觉得我想像得已经很真实了，上初中的时候，我也吞了好多白色的药片，但是快死的时候我没有意识了，因为完全昏迷了，等我醒过来，我才发现我是多么的渴望和周遭的人永远永远在一起，无论是我恨的，还是我爱的，那是一种紧紧抓住某种东西，不放的感觉，拼命地抓。

昨天分别又两个看我BLOG的朋友给我发邮件，说实话，我很开心，大家彼此坦诚的交流，没有任何人际的瓶颈，能够看到相似感觉的文字，也算是一种缘分。说句心里话，很多人看我的BLOG，我已经很小心，但是这里面应该会有我认识的人，写了这么久，看的人也多了，我也越担心起来，有时候总觉得被窥探一般，每个人都有秘密，这样的窥视可见一斑，不过，我追求的就是简单随意，总之，不可能什么都得到，谢谢来看我的每一位朋友！

看《红字》是别人介绍给我的，之前，我对于李恩珠的认识，就停留在《火鸟》和《太极旗飘扬》上，觉得是很有气质的女人。但是，后来才知道她拍完《红字》后自杀了，上网搜索了所有关于她的信息，只是觉得一个这么优秀的人为什么会想到自杀，生命的脆弱和生生不息到底带给了我们什么样的思考。

早上很久就起来，坐车。冥想。生命。我不想说，我没有好好珍惜，一些感情，但是事实上，我真的错过了好多，亲情，爱情，友情。有时候，我真他妈觉得我做个人很失败，可能每个人都会有这样的想法，生命中，人来人往，留下印迹的是在太少了，想想，人太不容易了。生离死别，只要每一天，手掌温度。

我想想，我今天的计划还是放弃了，因为，我想，我还不是那么坏，虽然我已经很坏了。

现在挺希望自己能多写点东西的，我一个人呆在宿舍，听小猪的<几分>，是太伤感动人的旋律了，真的很喜欢，我是很意外才去下载他的专辑，非常不错。

另外，昨天晚上我听曹格在2006年初发的那张专辑，觉得他的声音怎么就那么高呢，我想象我也在唱这首歌，但是使出全身力气也唱不上去，最后，把肚子给憋痛了，半夜在床上翻来覆去的。

我觉得我现在什么都写不出来了，对暴力的生活，充满了温柔，并且有些幽默的憧憬。只是渴望一个人去北方的大海，吹吹咸湿，硬朗的海风。

眼看就要到年尾了，我今天给爸爸和妈妈打了电话，我说我好想回家，没有想到我新年的第一天又只有一个人呆在家了。这么久了，我都是一个人，一个人停留在一年的最后一天，一个人迎来崭新的一天。现在的我，非常的温暖，就算遇到很多事情，依然觉得很温暖。看书的时候，偶尔会走神，我会想到，我一个人，提着黑色的电脑包，穿很长的带帽大衣，格子围巾，毛线手套，不偏不倚的走在细雨蒙蒙的路上的时候，会是多么的寂寥。而实际上，我每天都是这样渡过的。我可以走出一个完全属于未来的自我，一个完全脱离现在的自我，但是我得眼光却不得不停留在现在。

C和我去吃饭，买了一样的奶茶，这样的路，我不知道可不可以一直这样走下去，我有了一种任人摆布的感觉。下午4点的时候，我看到了天空灰蒙蒙的压抑，雨点洒下来的时候，轻轻地拍打我的脸，我觉得自己真的是渐行渐远了，我撑起伞，慢跑回去。白色的鞋子，沾满了泥泞。

这两天都有细细的雨，晚上的时候我会看法国人写的书:<看不见的城市>，他给城市的定义我很喜欢，一种宿命，一个过程，一个结局。张玉华有了新专辑，喜欢<被你照顾>，我觉得这样一首歌，是适合让我这样的人听听。Stanton Moore在<III>这一张里面唱了<water from an ancient well>，我推荐给大家，是非常不错的旋律，温柔的萨克斯风。有时候，特别累得时候，听到这样的声音，会是一种释放。

我透过电脑屏幕看到别人的BLOG，看到别人的生活，看到叫Ben的人，叫Tina的人，叫Jerry的人，还有很多，同一个名字，不一样的人，我看他们故事的时候，觉得真实的可怕，坚固却容易破碎，流离失所。生活到底给了我们什么？一种固执的表达还是一个虚假的玩笑。我一直都喜欢风车，大大小小的风车，转出了生命，转出了情感，转出了欢笑和泪水，转出了我曾经以为的永恒。