我也不知道这个圣诞节对于我来说有什么样的意义，就像某种形式一样，我下午1点出门，晚上10点半回来。我去了国际会展中心，海底世界，游乐场，冰场，人群众多的广场。大部分时间，我不知道我在做什么，只有滑冰的时候，很多人在看我，我听见冰刀划破冰面的声音，撕裂。

睡觉的时候，我把我能想起的所有的人都想象了一次，希望他们都能够平安，幸福。这些人，包括我爱的，爱我的；我恨的，恨我的；愧疚的，喜悦的。到后来，我就根本没有办法睡觉了，特别是我想起我高中一年的那个时候和DYT拿起风筝，骑单车，我就特想哭了，怎么现在会是这个样子呢？怎么就变了呢？

每个人的心里面都有一些不可触及的地方，这样的地方多了，人就会变得更加敏感和脆弱，每次我看到别人的这些地方，我看到别人伤心难过，自己也跟着难过了。我承认，自己是个比较容易受外界影响的人，不知道这样好还是不好，这么多年了，我还是很清晰的记得，我看到Eva写的日记的时候，我心里面那样汹涌的冲动，是一种想彻彻底底地想要哭的冲动，就像某种力量在把你往上面提，然后呼吸困难，马上，视线就模糊了。我很久都没有这样的感受了，确切的说是，自从那次以后我完全没有这样的感觉了，那个人，我对她的感觉一直停留在那里，不管现在如何，将来怎样，始终如一。如果时间可以凝固，那么那个时候，我的的确确是被震撼了。

然后，今天在教室，我看到LF，很想去问问她，Oliver最近好不好，但是还是放弃了，我不想给其他的人都造成不好的印象，别人肯定从心里面觉得我这个人很坏，实际上，我也确实很坏，坏透了那种。我能想象到一个人在伤心难过的时候，试图抓到某个东西却又不可及的感觉，我会遭到报应的，在将来的某一天，也许被另外一个人折磨致死。这几天，我经常想起这个事情，还有以前高中的事情，我觉得我真的变化太大了，大得自己都很吃惊，我很庆幸我爸，我妈不知道这些变化，我试图去寻找记忆中的那个单纯，美好的自己，但是连影子都找不到了，我现在完全是个坏人了，并且满身泥泞，面目狰狞，没有人会爱这样的人，同时，这样的人也没有能力爱上其他的人了。

我很自私。在生活中，在性上。可能，我并没有真正体会到什么才叫自私，所以一直停留在什么都为自己考虑的份上，如果真正了解并且摒弃了这样的想法，自私这个词语就不是这个意思了。总结出来就是一句话：每个人都有自己真实、脆弱的一面，任何事情，在不要勉强别人的同时，也不要强迫自己。

整个人要被撕碎了，我就是这样的感觉，眼睛都睁不开，我马上得去睡觉了。很久都没有这么疲倦过，上次期末考试的时候都没有这样的感觉，转眼，又要考试了，但是事情总是不断的向我涌来，应接不暇，我很想回家去休息一段时间，但是心里面又告诉自己不能这么胆怯，坚持总是好的，不管结果的好坏，但是对于那个人，我不能再坚持了。

看了新闻系的同学拍的一个MV，然后就碰到里面那个女主角，我在心里笑，怎么这么胖呢，不过，还是很入戏的，呵呵。上知识产权法的时候又睡了，因为HH不知道在胡诌些什么，自恋是好的，过分自恋就让人觉得难受了，酸酸甜甜的感觉，夹杂着无聊的情绪和主观的臆断，能不恶心吗。下午有个案例讨论会，怕冷了教授的场，昨天XJ就开始暗地定一些出来发言了，我看了她一眼，然后机械性的摇头。

上次选论文的题目，我连自己都忘记了，今天碰到负责人问了才知道，是关于陪审团的，我还得具体去查查是什么，学生证，饭卡，伞套，一件一件的东西都在掉，然后又神奇的被我找回来，所有都被搞得四分五裂的，事情都不上轨道，我总结出来，越是平静，越是蕴藏了杀机，黎明前的天也太黑暗了，真让人窒息。

昨天晚上风雨交加，我们法学院居然要办晚会，最要命的是舞台是露天的，听说搭建舞台要多少万，所以风雨无阻啊，说起来法学院是我们学校最有钱的，果然是不同，一个迎新晚会也这样兴师动众，不过办了两届的摇滚音乐会在我们这一届夭折了，不知道原因，依稀记得原来XX乐队还是来唱了几首好歌，物是人非。不过昨天晚上拉开序幕的是Bon Jovi的It's My Life，有一群人在舞台上狂跳，看那些俊男靓女们，真是为他们捏把汗，因为这个温度，还在飘雨。我本来是不去的，因为要签名，无奈了，后来我居然坐到主席台去了，旁边有一不认识的PKLMM，给我倒热水，受宠若惊，不过我脸皮实在是厚，坐得理所当然的，完全不考虑别人的感受。

最后，我去看了OLIVER的BLOG，要命。还是那些话，我真的不能理解，真的不要逼自己，好好生活吧，简单生活吧，我想我们都明白，这并不是爱，爱在反复的折磨与猜疑中早已经消失殆尽了，我们都忘了什么是爱。

好像自己迷上史铁生的散文了，就那么轻轻淡淡的描写，关于信仰，关于爱和爱情，很小的时候我也读张小枫，觉得她比较大气又散发出女性特有的魅力，那个时候的我还喜欢大片大片的阳光，感觉不到隐藏在背后的种种情愫，现在我阴郁得很，就跟着阴霾的天气一样，却感受到不同的气息。或许，应该归结为成长。

有一个对我特别好的人，现在，我不知道，我到底有多爱她，只是觉得内心有愧疚，因为我对她不及于她对我，就像一杯热气腾腾的蒸馏水，没有味道，烟雾弥漫，在眼前弥撒，不敢去碰，害怕烫，也怕失去那样的温度，就是如此的矛盾。

今天的天空，让我想起了很久很久很久以前我走在421广场上的情景，我站在喷泉前面等一个人，然后我在另外一天晚上等同样的一个人，然后，我们亲吻了，上床了。我承认我有爱，但是我等的那个人却没有，于是我妥协。妥协以后的结果就是，我很难再去爱乐，当我触及到一些真正属于自己的爱的时候，就胆怯了，又有什么法子呢？男人的心并不是跟墙壁一样坚固的东西，我也想知道，我到底有多坚强。

好喜欢这些玩具，不用迟疑，不用固守，不用期盼，只有永恒的快乐。

十一月的第一天，马上有很多事情有要做了，两个考试，最后还有期末考试，一共三个，完全是迷茫中的散漫。最近发现身边的人学习异常的认真，背法条，读英语，当然除了我们宿舍，现在他们连局域网玩游戏，也算是一种追求了。perfect有了一条小狗狗，这让我想起了我原来也在宿舍养了一条小狗，叫小花，也有人叫它小虎，反正挺乖的，就是爱乱撒尿，一点也不文明，后来我把它抱回家，又和我们家那只狗打架，我妈就把我的小花送人了，很是悲伤。

我的经济法老师据说是个在读的博士，他上课我完全听不懂，但是课间他会用多媒体放歌出来听，非常有品位，很多风格，摇滚，独立，民谣，还有爵士有时候。这使我对他糟糕的形象变得越来越模糊，甚至觉得这个人是个极其有内涵和品位的男的，恩，我看到过他抽烟，吞云吐雾，和我象极了，我大概有一个月没有抽烟了。那次喝醉了，又是烟又是酒，我完全可以去当牛氓了，其实我不是，我是一个非常正经并且严谨的人，呵呵，然后偶尔很嚣张而已。

昨天下午坐在球场上听报告，真舒服，美美地睡了一会儿，因为有小小的阳光，还有耳机，虽然身边，周围到处都是人，还是挺开心的。说还想说说时间，时光什么的，我就朝前面奔了现在，其他的都不管，想看书就看，不想看的时候就睡觉，法条基本上还没有开始看，东西到吃得不少，完全没有用来记忆，我讨厌经济法，厌恶刑法，不想学诉讼法，看不起国际法，我也不知道我以后可以干什么了。就这样吧，天气很好，我去睡觉了，下午要去教室好好看书，晚上还要补课，我打算利用那个时间来好好看看杂志。