大家纷纷回学校了，我真的不太想去上课，就这样惬意的日子，不好么？学校里面有好多不想看到的人，躲避，不停地跑。ZZ给我说，上课了要和我一起跑步，TNP也给我说要一起跑步，C说，很想看到我，M说，要弄水果沙拉。我真是个幸福的小人，我简直坏透了。

可能会忙着弄论文了，头昏脑涨的，我哥的女朋友离家出走了，生活有时候来得比较陡，一时不能接受，就像喝马提尼，一点点就足够了，手中的杯子不停地旋转，旋转。透明，世界分外透明。

Cheer在绿岛，绿岛小夜曲，或者绿岛之歌。都是歌颂美好，祥和，殊不知这分外安静的背后隐藏了多少的暗涌。我喜欢这个词，暗涌，原来王菲唱，什么我都有预感，然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云。估计现在她也唱不出这样的心事来了。唱者无意，听者有心。

点了一根烟。看到一则留言：

尼尼微 22:25:20

我知道你不记得。
3月10号，我们认识就两年。
我特别特别特别希望3号你能来接我。当然，仅仅是希望。
明天这边断网。
说实话，想起要回重庆了心里特别难受，或许你并不知道和你在一起我很开心可是很多时候很难过。爱是相互的不是吗。不过我现在会努力让心石化。
我很想念你，这是题外话。念安。

你说，是简单生活好呢？还是地处生活？或者，它们有某个交叉点。纷乱中有很多很多的点，连成一条线，等着我们去跨越。

好不容易清静下来，最不习惯的就是家里很多人，闹哄哄的过完年，我还是喜欢一个人在房间里面打字，下午出去拍照了，好好的阳光，爬山，看到了久违的太阳，听陶喆的流沙，OH BABY 让我这样吧。毋庸置疑，陶喆玩R&B的功力比周杰伦好太多了。最近很是迷失呀，暴饮暴食，作息时间也不正常，我还是个听话的孩子，按时睡觉，按时作该做的事情，尽管有些时候很堕落，很放纵，但是还是很好的，很好的，恩。

M传给我一张照片，我拿着小白兔在笑，笑得我自己看到都想打那种，我怎么能这样没心没肺地活呢？那些表面上看上去很乖，很可爱，很·#）￥·*的，其实都很坏，都很会玩弄感情这个脆弱，敏感的东西。这句话是谁谁谁给我说的呀，综合起来就是这样了。不是我，我表面上又不乖，也不善于操纵别人的情绪，反倒一天到晚被别人操控着，暧昧，让人受尽委屈，找不到相爱的证据，哎，男人还是要比女人潇洒得多，如果男人认真起来，那是相当的有魅力呀。

两年前，我看full house，现在电视上居然在放中文版的，太不爽了，唯一让我感到有意思的是，我看到韩知恩就会想到OLIVER，想到我使唤她给我买饭，泡茶，擦桌子，等等等等，原来看到的时候不会有这些联想，这充分的说明，OLIVER在我心目中还是有地位的，恩，我还是不太坏的。反复听倒带，听到有点想哭，止住了，觉得JOLIN，应该不是我想象中那样的人，应该还要更加好些，每个人都有自己的结局和原因，很早很早以前，她也不失这个样子的，那个时候，我还听许茹芸，此时快乐的代价，到现在，什么都变了，她也不唱歌了。

有人问我初恋，我说，跟理想一样脆弱。什么时候，才能更加茁壮的迎接阳光？何时该前进，何时该放弃？直到等待没有意义。感情是个沉闷的东西，赚人眼泪的旋律。我们每天都是活在谎言当中的，如果随时都叫真，都不放，生活的意义就完全失去了，如果世界完全安静了，我们又要开始叫唤了，所以，我宁愿被欺骗，确切的说是被善意的欺骗，理想很远，爱却在咫尺。

Anyhow，try again。

终于考试完了，真实可怕的考试，不说这个了。今天早上，我起来跑步了，顶着冬日的暖阳，一支一支光秃秃的树干从我身后跑过，最后，我出了好大一身汗水，回来洗澡，那才叫舒服呢。好久没有跑步了，欣喜地看到冬天已经站在尾巴上了，还是喜欢夏天的感觉，可以穿拖鞋，短裤，漫无目的地走路，抽烟。去年夏天，是我最开心的日子，我还记得，我坐在超市外面的转动巨大的绿色阳伞的情景，很是触景生情啊。人总是抬感性的动物，就算再冷，也有被融化的那一天吧。

现在一个人坐在房里打字，键盘的声音太干脆，熟悉了，O给我信息，说在车上困住了，我也心惊了一下，但愿一切都好，平安到家。我总是把O想成是阿童木，恩，有超能力，还很可爱，但是事实上，真正像阿童木的是我吧，汗。整理东西，桌子，柜子，抽屉，书，杂志，相机，照片，明信片，信，咖啡，眼药水，果汁，电池，还真是多，每次整理东西都是一个自我审视的过程，看看你这段日子都作了些什么，怀旧，想念，不知不觉就发呆了，趴在电脑面前，想象流年时光。

从旧箱子里翻出了高中写的笔记本，我也不知道怎么带到这里来了，一打开，满是回忆，止不住的笑，看到以前写的作业计划啊，周末安排呀，真是拼了命的觉得自己天真。其中有一段，写我和LJ，逃课出去买碟，然后回来吃烤肠的时候被阿福看到了，结果死得很惨。还有就是German的500块生活费放在裤子里不见了，然后他爸爸从老远开车来打他屁股，然后叫他在生活老师面前下跪，因为我们老实和他顶嘴。看到那个时候的自己，好想笑，温暖的回忆现在一点也找不回来了，想起以前的朋友，现在都曲终人散了，没有人会一直停靠在一个地方，大家都长大了，找不回过去的时间。伤感。

我觉得我和O呆久了，自己也变得越来越感性、脆弱，动不动就把眼睛弄湿，喜欢冲动。现在更是，有时候，一个大男人，坐在床上，哭得稀里哗啦的，心里面的事情和压力全部释放出来了，没有人看见，我的坚强和懦弱，都由我一个人来承担。

好不容易有一天休息的时间，打算好好的睡觉。上午走在路上的时候，觉得眼睛好痛，就这么突然好痛，像要流血一样的痛，我很快回来，然后坐在椅子上趴了会儿，好了点。C给我电话和信息，我不知道要说什么，我这两天看到这个人都在躲闪，然后C说我不用这样有礼貌的说话，不要像马一样一直在跑。我也不知道我在做什么，然后我对这个人做了什么，我现在其他的什么都不想管。学校里真是个暧昧到了极点的地方，连灯光都是暧昧的，桔黄色，迷蒙柔和，洒在你身上，勾起你悲伤的，愉快的，想忘记的，不能磨灭的。

我突然有了一种任何东西都不会使刻骨铭心的想法，听万芳，柔软有故事的声音。在图书馆的时候，对面的O给我看扉页上写的一段话，很有深度。我想，的确每个人内心深处都清醒地了解自己的卑微，但是不是每个人都渴望在某个人的身上寻求一个寄托或者是信仰，从而得到承认。爱一个人，是一个得到承认的过程，但是这个过程真的会这么无私、毫无保留么？我是自私的人，我的爱也显得自私或者更加的卑微，或者说，我根本没有真正爱上一个人，然后，有人曾经爱过我，给了我温暖，我铭记于心，很多年以后，仍然留有温度。那是一种能想起来就哭的感觉，就是心底莫名其妙的有一股力量把泪水从眼睛里源源不断地挤出来，爽快地释放。

安静的看太阳之歌，在摩天轮里面紧紧拥抱的那个场景很是动人，外面是4点37分的俄日出，阳光就像是一双温暖的手，温柔并且理性。然后我想到我自己坐摩天轮，从来没有带着这样纯粹的感情，用这样一双手去保护另外一个人。如果很久以后，我想起我现在的无知跟以前的天真，也许会好好珍惜那个时候碰到的人。每个人都是在慢慢地长大，付出了好多，换回了好多，这一得一失或许就是人生。

昨天晚上莫名其妙的气啊，我本来心情很好的，被一个短信搞得天翻地覆，我想，这算什么，我总算知道什么叫蛮横无理，不可理喻了。然后今天，我拿到了房地产法笔记，回来的时候就放到桌子上了，又是来气。过河拆桥？真的不想用这个词，无奈了。我找了一个牛皮纸袋，把KENZON，手套，围巾，帽子，袜子，等等等等，全部赛进去，放到了垃圾桶，我看到这些东西就莫名的来火，都怪我，喝什么奶茶，我是个垃圾，我周围也堆满了垃圾。唯一一个人，圣洁高贵，不可染指。

我的床上不睡那只咖啡色的狗狗了，现在换成，蓝身，白脸的小猴子，手和腿都很长，我很喜欢它。我换了喝水的玻璃杯子，干净透明的Luminarc直身杯，我讨厌Mickey现在。喝果汁，喝了2升下午到晚上的时间，我真的变成河马了。

我今天无意中听到了小虎队原来唱的新年快乐，觉得好亲切，是小时候的美妙回忆，我记得我4岁的时候就听这首歌，听到我6岁开始上学，真是时光荏苒，那个时候，我完全不可能预见到今天的我，还会碰到这样的一些人和事。不管了，我觉得我不因该市这么悲伤的人，我有什么好悲的呢？

哪位网友可以帮我找找 新年快乐 这首歌的链接？感激不尽。贴在评论中就OK了。