我也不知道怎么對待其他人了，于是想長久的沉默。就像一只氣球，黃色的氣球，慢慢飛向蔚藍色中間的白色云朵。

我在這里。我一直在這里。而你，在你自己的星球。人們眼中的布拉格，我眼中的布拉格，一個人的布拉格。

我覺得我什么都寫不出來了，瘋狂地想要抽煙，或者做愛。買底褲，背心。永遠的白色和黑色。

反復聽Ben Lee，我也想是個孩子，那種可以隨時歇斯底里吼叫宣泄的孩子。

真的不要說愛，沒有人會有愛。人與人之間的愛，還沒有人與動物那樣的感情來得簡單和純粹。

所以，真的想要安靜的生活。我和我的狗，伴隨言語的失聰。

以前迷七宗罪，现在迷十二宫，我的心理是不是真的有点问题啊，老是想那些。以前看SAW的时候也没这么大起伏，觉得那个电锯确实是逼真啊。

鼓捣了半天Wallop，觉得没啥意思，而且速度也有点慢。都半夜两点了，我叫我弟和我一起捣鼓相机，自恋的上张PP。

看到很多人给我留言，觉得心里很温暖很温暖，像我这样的人，哪里懂得爱，只会用文字来实践供过于求的感情，不过，谁又不是这样呢？觉得那句话才是对的，你有原则，没错，你得坚持。

All I hv is what u expect, but u don't know what is my real wish.

The balloon is still the one u used to wear, the only thing hv changed is my heart.

Ur heart, also. What glitters first, fades away at last.

夏天永远都和暧昧有关。和别人聊天的时候说到爱。我说，你可以去很用力地爱一个人，即使那个人一点都不爱你。我也不知道怎么说出那样的话了，好像自己就置身其中一样。我想到了几个人，以前的，现在的，我突然发现，我从来都没有真正的爱过任何一个人，这是件很悲哀的事情，生活在一场庞大、华丽的虚伪背后，享受着那些浮夸的温柔。就像一条深海的鱼，憋足了气，从不停歇，你是你的，我是我的，没有任何的期许，也没有任何的给于，一直都是在被动的等待。这是一个自私的过程，还有成长。有时候，我觉得我快要窒息得死了，就是那种突然喘不过气来的感觉，身体也不听使唤，我不知道是情绪的因素还是心理的因素，总之，可能是活得太安静了，还有，回忆太多了。那种拥有庞大回忆，并且努力将它忘掉的人是真正痛苦的，就像是一个正在迅速老去的长头发女人，她想剪掉那些混乱的情绪，却又舍不得自己的青春。有点血腥。

昨天我第一次用剃须刀了，我以前都不用的，脸上好干净。对着镜子，我想到了那些迅速逝去的日子，那些被时间吞噬掉的东西，记忆，梦境，纪念日。本来有很多东西是不属于我们的，本来我们可以活得更加纯粹的。

窗外淅淅沥沥下起了小雨，世界灰蒙蒙的一片，我用手托着腮帮，看着外面的 世界，我真的觉得能够这样平静，没有任何负担地坐在图书馆看书，写字是件很美好的事情，甚至，有时候我特感激我老爸老妈给于了我这样的生活，不管这是否是我想要的。昨天我给老爸老妈分别打了个电话，有一个月没有回家了，我突然觉得好想他们。一个人的心理应该是与年龄的增长成正比的，我也是这样，但是，这并不代表我没有孩子的一面，其实大多数时候我都像个孩子，喜欢简单的东西，无穷无尽地吃巧克力，发呆，但是在内心我依然是个很强壮的人吧。

躺床上的时候，我反复地想着那些事情，觉得自己怎么就是个这么粘的人，无可救药的粘。我一直看着手机，想它快点震动，又觉得不应该震动，反正矛盾得很。昨天，M又对着我哭，我觉得我真的对不住她，晚上回来反省自己有哪些地方做得不对，然后觉得自己就根本没有一点对的地方。我有点厌倦这样的感觉，每次想到谁，想到一个人，我都会觉得自己内疚，就像所有的人，我都对他们干了坏事情。但是，这样的内疚根本就不能改变我的内心，反倒是内心在这样的内疚感的包围下变得越来越麻木和强大。曾经，我都想哭，现在我觉得不会了，至少不会为了一个人哭，我想起以前为一个人哭，觉得自己真的很不男人。那个时候别人还叫我男孩，现在大家都说幼稚。

PF给我消息说考上了，真的很高兴，明年就轮到我了，很想看到那个时候自己会是什么样子。人都有不同的期许，平静而忧伤。好多人都说，花开不败，我觉得那是在欺骗自己，在庞大、华丽的虚幻过后，我们又看过了被包裹的平静和忧伤，缓慢绽放。

下午下了课，我找了间小教室，周围很安静，只有一个人，写了一些字，觉得很好很好。

元宵节那天我晚上，我已经在学校了，学校在机场的那条公路上面，我坐车的时候感到了很严重的孤单，外面的夜空被烟花照得很亮，我收到了一条信息，很意外。因为那个陌生人的人想起了我，看烟花的时候想起了我，于是我回复，我说，我是一个看到烟花会想哭的，卑鄙、脆弱的男人。我对我自己的认识很清楚，我可能现在真得很缺少时间，缺少时间却等待一个我真正应该值得去爱的人，为什么我看到烟花会想哭，是我的孤单。每个人都孤单，的确。

今天晚上风很大，喝水的时候我突然很想接吻了，一股蒸馏水的味道，我是个很会接吻的男人，那些人对我说的，我自己也知道。但是我发现现在我真的变了，不敢轻易和任何人做这样的动作，一个人总是会有太多的想法，那些仅仅是想法而已，有时候给自己太多的空间反而觉得无所适从了，人就是这么的复杂并且难以理解。

很多时候很多事情都是偶然，那些迷失在地图上的许许多多的光阴，那些照片，那些甜言蜜语。我从来没有这么深刻的记忆过一个人，就像是在黑暗的房间里面，看到一只隐隐发光的烛火，永不熄灭，也不给人燃烧的希望。我给电话上的很多人编号，从1一直到15，很多人我都不记得名字了，但是11号，我发了两条信息，没有回复，我只想那个人过得很好，我已经不敢在这里提起名字了，这是不是爱？也许是，也许是麻木。

我又开始上课了，合同法老师讲，Gentleman Agreement，我想，好多事情都不是我们原本想象的那样简单吧，永远都是个人自己的事情，人和人再怎么联系最后也是独自的生活，老去，死亡。

冬天快过去了，那些覆盖在白雪下面的动物又开始活动了，他们挥着拳头，舒展着身体，对着这个地球，梨涡浅笑。姑娘们也俏皮起来了，小伙子们也开始穿运动衫跑步了。

像那些潜在深海的鱼类一样，拥有一座很大很大的房子。冷暖自知。