我是属于黑夜的。我却怕冷。

昨天晚上折腾到半夜，早上打车回去觉得头快要炸掉了，外面太阳真大，我眼睛都睁不开，事实上，我还是睁开了的，但是痛。我把包里的东西全部堆出来放到桌子上，回答SHEEP同学的问题，恩，不用我详细说了，自己看嘛，反正我一直都是个废人，也没有什么好的，生活也乱糟糟的，不知道做了些什么，有什么意义。

真的想去死啊，说实话，再换一个角色活。他和她，有时候很可怕，静静地死去不说话，破碎的吉他声，哽咽得乌鸦叫声。总的说来，我们都是娇柔做作的人吧，追求那些不切实际的东西，幻想终究有那么一天，会得到，会得到，然后等到梦想破碎的那一天，给自己响亮的一个耳光，清醒，自知，从新投入，周而复始。

说实话，我想年她。但是我很怕那样的患得患失，这样觉得本来就没有安全感的自己，更加的不可靠。没有谁是谁停靠的港湾，这个话不知道说过多少次，也听过多少次了。乘电梯的时候看到窗户里面的人在喝咖啡，申请默然，一下子就想到这句话了，真是毫不犹豫地挣扎，虚伪，自得。白天的时候，我回去学校了一趟，拿了鼠标、钥匙和包，学校超安静，真正的一个人的校园，想到了从前在421广场上等人，温柔的喷泉，暗藏了无止境的汹涌，此时此刻却又是如此的平静，今天，立春，认识了她，开始记得一年的节气，关心身边的人，很温暖，很温暖。

最后想说说最近我在听LORNA，是很平缓的男人和女人，直袭心底的感动。睡觉的时候，能够有这样安全，安静，置身事外的感觉是最好的了，最近每天晚上都会听，让人变得平和，陶醉。想到亦舒，很是畅快的句子，短得触目惊心，你爱的人，和你在一起的人，终究不会是同一个人，对吧。

你要安静，我便从此不语。

这20天太漫长了，经历了大大小小的事情，但是所有都与我个人有关，包括认识、情感、琐碎的抱怨以及漫无目的的幻想。

从前，考试之前的一段时间会去图书馆，那里暖气充足，催生感情。去年的这个时候，ZZL在图书馆认识了他有史以来的第一个女朋友，小小激动了一下，后来，他给我说，其实他觉得她并不是想象中的那样好。去年的这个时候，我也和OLIVER一起在温暖的空气里面复习，没有一点的波澜，牵手，微笑，透明的水杯。我只是站在原地，什么也不想，也不管面前这个人是否值得自己去好好爱，好好珍惜。我所作的一切就是自私地将别人的感情完全包囊在自己的怀。那个时候很温暖，心里却空荡荡的。

那个时候，我在网上看到CITYBOBO在日志里面写了他一个人在图书馆里面看书，喝牛奶的故事，简单得像白开水一样。我不是一个台能记住时间、地点、人物的人，但是，有些事物、情感总是会莫名其妙地在某个时刻从心里漂浮上来，比如这样单纯美好的故事。不认识CITYBOBO，但是依然可以这样如此的简单，每个人都是由故事的人，每个人都可以简单。

然而，现在的我突然害怕起来了，在冬天就要结束的时候。今年我没有去图书馆复习，在4教找了最小的教室，有落地窗。每天早上穿着黑色的球鞋小跑上去，喝咖啡，和她吃饭。一切都很自然，但是我知道我的心态已经和去年完全不一样了， 这是我害怕的根源。有些时候，脑子里面一片空白，有些时候却又塞满了奇怪，荒诞的东西，似要爆炸。我不知道面前这个人对于我来说到底是什么意义了，我经常给自己一些想象的空间，换来的却是意义不大的犹豫和零散的失落。

我有点累，可能是看书看久了的原因，也有可能是其他。现在就想趴在桌子上，透过落地窗，漫无目的地看外面的世界，然后随便在纸上写点什么。是俯视的角度，所以一切都是那么清晰，移动的人群像小蚂蚁一样，我总觉得这样的安静蕴藏了无止境的、汹涌澎湃的喧嚣。内心依然在壮大，我依然是安静的。

晚上的时候，我手里握着一倍热气袅袅的咖啡，窗外升起了一层层的烟火，璀璨夺目，我想到了简单、脆弱的快乐。

快乐是剧烈、汹涌却又美好的疼痛。我们追求快乐换来的是自己和周遭的陶醉，清醒，柔美，偶尔遍体鳞伤，但是，任何都不会也不能削弱我们追求快乐的原动力。

正如这烟火。之所以美好，源于转瞬即逝，就像两个人的距离，不必费心拿捏，顷刻之间，咫尺天涯。

我在追求的同时也在等待。或许仅仅需要一个回眸，两个陌生的人彼此擦肩而过，带着不同的气息，缄默不语，最后他们不约而同地回头，这一个不经意的遥望，却是冥冥之中注定了的永恒。

回来的时候看到OLIVER给我的邮件：

这是我看到烟火后写的。
　　
抬头所见，闪耀明亮的花火，独自绽放。
　　
一幕一幕的画面在心里面掠过。那些记忆中的面孔已经模糊不清，谁也不记得谁。
　　
谁也不记得谁。
　　
忽而掠过的光亮带来最真实的悸动。若说人世间最初的欢喜与惊动是因着曾和一个人并肩而立观望世间风月，那么，此刻的独自沉默亦是我的光。我记得大年初一为我独自绽放的那场烟火，我明白那些幸福的来路及幸福的缘由。我知道那些离开与告别。此刻，我爱的那个人就在离我不远的地方，或许他也听到了声音，我想他也会抬头观看然后恍惚想起生命中的过往的爱。只是，那里面，永不会有我。我们分立在两个时空。我缩缩脖子，独自呼吸这清新与静默的空气。周围仿佛还有他留下的KENZO味道。我知道过完这剩下几天，我们，便再无关联。
　　
那些黑暗中独自观赏的花火，最终消失。

我想我还可以试着安静的呼吸，或者给未来埋下一个深深的记忆。 

这一天晚上，我坐在车里面，耳机里面放：you came to me when i was born，毫无疑问，这一天，黑夜给了我沉醉、下沉的快乐。

下了车，我走了好长的路。我点了一根烟，没有抽过的外烟，在路旁一个黑暗的小店随便买的一包。冷飕飕的风一直往我的风衣里面逛，发抖，我想起某人给我说的，我不适合穿这样的衣服。我固执的喜欢咖啡色和灰色，各式各样的格子。

我记得我走了好长一段路，我在823前面停了一会儿，然后，我想到里面那些人，歇斯底里地呼唤着彼此，不断的摇头，虚晃。我想起谁和谁，把白色的药粉混着液体喝到肚子里面，这个时候，我肚子突然抽搐了一下，很剧烈的反应，混合着冷风，酒精，惨烈的气息。耳机里面却一直在萦绕着：i need your stammering kiss, you came to me when i was crying.

我不知道，我做了什么，或者这样做有什么意义，可是，有一双手把我拉向那里，没有快乐与不快乐，只有一个形式，可爱，可悲，可怜的形式主义。我一直在试图寻找那样的温存，有一天的夜里，我把一个人揽入怀里，细腻柔软的身体，窗外星光熠熠，有泪水，柔和的光。一切和爱情无关。

在公寓的15层，拥抱一个人，没有温度亲吻。我听到了心底的声音，无情的自灭和悲伤的虚伪，柔和的桔黄色灯光交汇着熠熠星光。我能记得和温度有关的一切，呼吸，本色，细胞，香烟。真正悲伤不需要观众，所以，我的泪水只有窗外的星光看到了，黑暗中，有一颗极致的星。我还剩下什么，我还可以拥有什么。

you see me no more，you see me no more，我反复的想，心里默念了一万遍：you see me no more，you see me no more。

这一天，我在取款机前面排了好久的队，冷得全身发抖，YQJM要定机票了，我取钱给他，我也想飞，但是不知道要飞到哪里去。大连，还是青岛？目前我最想去的就是这两个城市，北方的海，弥漫着清冽的忧伤，就像一个固执的孩子，永远长不大，倔强并坚强。又一次，我站在了冬天的寂静岭上，想象触手可及的一些人和事，内心还是挺温暖的，我看到了ZSS的签名，她写着：全心全意，感恩生活。

我把书全部都收起来了，知识产权，国际法，民诉，经济法，还有一些零零散散的杂志，太多了，用很大的牛皮纸袋装着他们，想带走。但是，我知道我能带走的也仅仅是这些了，我所留下的却远远不值。我很想快点离开这里，离开这个学校，我想找个公寓，过自己一个人的生活，定期和父母小住，照顾他们，这是我想要得全部了。以前，我喜欢把自己定位很高，现在，现实下来了，也许是暂时性的精神上的贫乏，不确定。

耳机反复同一首歌，这个城市，有太多太多熟悉的影子了，每一个人似乎都在踽踽独行，每个人似乎又有着千丝万缕的联系。2006年结束了，我看了我以前写的东西，2005，2004，一步一步，真的在成长了，很欣喜，但是又觉得不情愿。

不管怎样，还是要迎接2007的，就算每一天都有泪水，所有的人都期待着新年，很多事情我们都还不知道，比如孩子期盼的眼神，比如死亡，或者重生。

井底之蛙，拥有的是坐井观天的小小幸福。我在想象，有一天，我换上了斜纹的衬衫和西裤，站在人群涌动的街道，有很多人和事都浮现在面前，我会记得谁，又会遗失什么？那样算不算迷失？