這幾天我都在看蜂蜜與四葉草，深深地被觸動了。

面對每天毫不留情流逝的時間，害怕至極，曾經我也想有一次，或者幾次完全屬于自己一個人的尋求自我之旅，但是踏上那樣的旅程，真的就能找到內心深處的那個自己么？竹本，真山，森田，由美，阿久，還有阿修，他們每個人都是那么的善良，上進，給予彼此最大的溫暖。這讓我想起一些成長過程中給予我幫助的朋友，雖然我沒有什么回報，但內心卻十分的感激，常常想起，就算見不到，也默默地為彼此加油。

很多詞語都覺得讓我想哭。

大學把房頂的風向標凍結了，房間里喝過的啤酒罐，堆在桌子上的書，媽媽沖的咖啡和果汁。每個人都在找自己，每個人都想要有屬于自己的青春，事情總不能按照自己的想象去做，身邊還有很多其他的人，為什么不能光為自己而活呢？因為那樣身邊的人會覺得好累。我總算明白了，如果達不到想要的，歇斯底里，最后還是會回到原點，改變自己。

那么竹本追尋的自己又是怎樣的一個自己呢？握著手中的咖啡杯子，你會覺得，我是你的一輩子嗎？

我終于回來了，考試完之后就處于瘋狂玩耍的狀態，和OLIVER到處海吃胡喝（有這個詞語沒？）回家之后還是覺得世界上最好的人是媽媽，我要完完整整地過下少爺的生活。

也不知道自己考得怎么樣，但愿能進復試，不過真的很開心，因為可以徹底的放輕松了，晚上坐在房間里，想起這段時間，真的不知道是怎么堅持過來的。和OLIVER也吵架，不知道都吵了些什么，反正就是亂發脾氣，我都快受不了了，OMG。

我不知道要寫什么了，高中的同學會也沒有能去，就是和OLIVER吵架的原因，回到家又開始想念，早知道就不折騰自己了。想起以前的同學，挨個挨個輪番地想，我怎么覺得以前我都做了這么多傻事呢？甚至有些人我都不敢再見面了，很可怕，很強大吧。

我看到EVA資料上寫要到YORK去讀研究生了，怎么這么厲害？YORK比MANCHESTER更加冷嗎？不想再去想這些了，我要開通去尼尼微的專屬路線。

逛街的時候看到這個箱子，還有一把椅子，都是紙做的，挺有意思。那天我和OLIVER去看了場電影，吃了韓國菜，好像有一點浪漫的樣子。我覺得我都老了，不怎么擅長這些了，怎么辦。

我最近喜歡Dylan Mondegreen，挪威的，快受不了丫了。

我現在躺床上，抱著電腦，一邊聽Feist，一邊打字。Let It Die，一切和宗教有關。

這樣的日子，還有十天我就要結束它。我宅了快半年了，快把自己給宅傻了。當然我的收獲還是很多的，膚淺的物質的表面的曖昧的晴朗的，要命的不要命的安靜的囂張的。

看了不少的書。一大堆，還包括高木直子。一個人躺椅子上，笑得叉腳丫子，腰都笑疼了。為什么有這么多的人，都要到東京去打拼一番呢？

頭痛的時候我抽過煙，OLIVER叫過我不要抽的，之后我就把煙扔到樓下去了，后來還是后悔了，因為有時候又想抽抽，裝文藝，辦頹廢。還有那個打火機，真的不是我的，我哪有這么多錢去那種高級的會所。

郁悶的時候我數自己的拇指，十次一個輪回。想念一些無關緊要的人，像是自我催眠的醫生；天氣不好的時候我就趴在桌子上睡覺，醒來的時候流下了很多口水，自己都覺得自己太煩膩。

我給我媽打電話說我失眠，她就叫我數數。其實我數了好多次綿羊，它們拍成隊，穿著各種顏色的小內褲，跳來跳去，我越數越興奮，后來就放棄了。

其實我是想換個地方繼續宅的。我關了手機，沒有人找得到我，我也會玩消失的，我就像個靠電源維持的沒有思維的笑機器一樣，拔掉了電池，我看我怎么牛逼。

但是我今天聽了劉若英。我覺得她真的是一點都沒有變化，不容易，像是天塌下來她也會繼續給你唱<我等你>一樣。我喜歡這樣要命的感覺，無法釋懷，如果說以前聽<Love and the City>的時候很青澀，很簡單，很單純，我現在已經完全腐敗了，但是我依然可以感動，沒有任何人可以剝奪我這樣為收獲感動的強烈傾倒。

很安心，很安心。一如既往的奶茶，直接將整個內心俘虜。我還想寫的，電腦沒電了，我該睡了。晚安。

連續有兩天很好的天氣，還是沒出去。下樓吃飯的時候看到云朵緩慢的移動，心情很好的樣子。

穿拖鞋去接OLIVER。左手捧個批薩，右手提一袋子快餐，儼然一送外賣的樣子。不過是韓版的，還背了一個小包包，裝可愛。

我現在喜歡那些，舊舊的聲音，有些時光侵染的痕跡，有點難以分辨，像是在沙灘上，留下一串長長的腳印。

愛你越久我越被動？

我夢到我在鼓浪嶼，給你寫卡片。我一直告訴自己，真的要開心起來，真正的開心起來。

什么都想不出來了，我帶著衣服上的帽子，圍巾，蜷縮在床上，還有一大堆的書。

完全不想抽煙。

快沒有力氣了，無論怎么喝咖啡，喝奶茶，還是沒力氣。我完全不知道新年對于我來說有什么意義，什么都安排好了，什么都注定了，我只想回家，好好的睡覺。

常常想起以前和朋友出去玩，很多話，臉上總帶著笑。時間流逝，我越來越覺得我變得寡言了，我說不出話了。我不想和別人交流，我可以看著他們，他們也可以看著我。

一切都是你太過理智的溫柔。

為什么想要逃離 ，為什么想要逃離，為什么。

不出門，但是看得見很多很多的樹木。當我用完了所有快樂，現在只有我自己難過。